愚人小站 日记分享

结束了为期3个月的忙碌生活，现在只是等着final 的到来。 忙忙碌碌总将结束，结束之后又是日复一日的生活。 上个星期六，是我上大学以来最忙碌的一日。除了面对presentation 外，还要去参加大马好。星期五因为要交lab report 而整个星期没睡一个好觉。但是！我得到的却是内心的充实及感动。 朋友说我总是在最累的时候显得最有精神，我想与其一直告诉自己很累，倒不如让自己有活力一点，鼓励自己在坚持一下下就可以休息了。我想让自己不要被负面的情绪，疲惫给包围。人生，总是要有活力一点。 20/11/2015 (星期五） 不过这所谓的活力差点在交lab report时崩溃。原本11点20分这样到学校，结果学校的复印室挤满了人（报告太厚了所以想到学校印，比较方便）。我就想去图书馆的复印室排队，明惠告诉我去另外一个地方印会比较快，结果我就这样排到一半跑掉。我真的觉得自己的耐心快在那个时候磨灭了！到那里的时候才发现那里不能Online复印，然后就想跟别人借下pendrive, 结果资料才放进去，他就告诉我他有急事要马上走，我刚刚放进去的资料功亏一篑了（已哭惨）。结果跟明惠再借一下pendrive, 电脑却因为电力不足关机了。那时因为11点30多分了，我整个超崩溃的跑到底层的复印店以为也可以Online，结果又不能。马上冲到图书馆充电，电脑又卡住，在那期间还好遇到sunny（带着星光）,跟她借了pendrive, 然后在心中默默祈祷。祈祷佛陀可以让我在11点50分前把资料放进pendrive，复印后在12点前交功课。感谢佛陀，感谢主，真的在那之前处理好，然后用跑的去楼下的复印店，星光闪闪的 sunny 告诉我去之前我去的复印店比较快。然后我就像疯了一样的爆冲到复印店，又心急，老板却慢条斯理（心里os碎碎念中）。印完后又疯了爆冲去搭电梯，还撞到人（哭）。终于在11点57分安全的到达，交报告（由于教授同意延迟交报告的日期，前提是谁迟交报告一律拒收）。大家都像疯了一样，跑呀冲呀。交报告的那一刹那，真的感谢佛陀，感谢上帝让我准时完成。报告交后我连饭都吃不下，完全没胃口，或许是太累了因为没怎么睡觉。过后就只是休息，做colloquium ticket "seller" 值日，然后回家做事slide, 然后等待第二天的挑战。 21/11/2015 (...

来例行公事下，每年的生日都会写封信来祝福自己的成长。 每次的开头都离不开不知不觉，今年我想也一样吧。 不知不觉，我以踏入2字开头的深渊里，继续的往未来前进。 不知不觉，我以不能再像以往般的幼稚，我必须学会成长。 不知不觉，我逐渐的告别青涩的自己，曾经的美好生活已然过去。 不知不觉，我一步步的在前往未知世界，无论如何都不可以忘记最初的自己。 每每感叹岁月不留人，却奈何不了时间这把杀猪刀。 每一天的张开双眼，又是新的一天。 感恩自己活着，感恩自己拥有美好世界。 感恩自己的成长，感恩生命的美好。 未来的荆刺再多，不要忘记自己的初心。要努力的保持那个善良的自己，努力的去把福气散播给每一位需要的人。也许自己不够勇敢，但必要的时候还是要跨出那一步，因为你永远都不知道那一步能成就你多少，能给你多少力量。有梦想就去完成，有理想就努力去成就，人呀没有过不去的火焰山。没有过不去的困难，只有不愿放下的人。执念会把你的生活困在枷锁里。不愿放下那就放松自己，总有一天它会随着时间逐渐淡忘。 颖子，不要忘记你手中握有力量，可以成就自己也能成就别人。加油！ 许愿下吧，哈哈哈 希望自己能展开翅膀努力飞翔，希望梦想与理想可以顺利达成，希望课业能够越来越好，希望所有我爱的人都平安健康！ *其实今年的生日过得很单调， 也就被课业围绕着。其实蛮难过的，我最看重的朋友似乎把我给忘了，反而突如其来的惊喜意想不到的朋友给了我祝福。很感谢他们，感恩你们，愿你们法喜充满。当然还好我抱的希望没那么高，否则得失心就会别人重了很多。当然，认知失调还是在我身上存在的。我满怀期待却失望归来，我对自己说看开一切都只是浮云，那么在这过程中我其实意识性的期待，当着期待并没有朝我预期的发展时，我便改变我的态度，这就是认知失调吧。心理学果然棒棒哒，哈哈哈。 好啦，最后跟19岁的自己道别吧，20我来啦，请好好善待我。 佳颖生日快乐！love you!!

亲爱的佳颖： 我知道迫于生活的无奈，你没有选择的权利。我知道你一点都不满意现在的生活，但却无法摆脱。我知道无论你多么的愤怒却依旧无法找不到释怀的机会。我知道在短短的一个月，你想了很多，思考了很多，伤心了很多，一个人度过寂寞，一天说的话不上10句而且都在自言自语。我知道你其实想发泄但却苦于找不到机会，你没给自己一个机会。你总是告诉自己你可以，你可以度过寂寞，你可以释怀，你可以勇敢 但你真看清自己了吗？你知道自己要的其实是一个温暖的怀抱吗?我知道你不想抱怨因为你知道人们不可能围着你打转，所以你不怪任何人，没和任何人倾诉只因为你相信你可以自己复原，可以不用麻烦别人。当然还有就是你认为了解你的人并不多，你害怕听到负面的评价，你害怕自己没有勇气去接受别人的意见，所以你把自己封闭了起来。眼泪流得再多都无法平复一颗受伤的心，时间会是最好的良药，会把这份怒气随着生活而隐藏，不去触碰就不会爆发。 我知道现在的你很想远离世俗，很想逃离充满人群的世界，很想离开众人的眼光躲在某个角落看看满天的星辰，努力寻找那颗为你发亮的星星。那一个世界是你为自己创造的世界，是一个你可以躲起来的角落，一个平静的地方，你为自己而活，为自己而努力，为这大地深呼吸，在草原上奔放，与万物共舞，做你快乐的事，寻找你要的幸福。 那是你的理想世界，你也努力的造着你的梦，你的生活。 你说昨天你听到了戴先生跟你的对话，你觉得伤心失望，原因是因为他没有你想象中的爱你。他说如果他回去中国第一个要抛弃的就是你。我知道你很伤心，因为你是他的首选，因为他连想努力一次的欲望都没有。你说这段异国恋满步荆刺，原因无他，只不过是没有恒心与决心罢了。你知道没有解决不了的事，而有不想解决的人。你为他的逃避而失望只因为他一口认定你的种种罪状。无法适应，签证麻烦。。。那么他为什么要跟你交往？既然觉得异国恋从一开始就是个错那么何必继续？爱再深又如何？之前他问你可不可以为了他而辛苦，你二话不说的就答应了。你太傻！为什么没问他能为你做多少呢？到现在才发现原来他什么都不能为你做。任何一件都不行！你问我有走下去的必要吗？女人没有那么多10年去等一个男人，我不知道。理智上我会告诉你放弃他，因为不值得。但是因为放下的感情太多，不是说段就能断的。然而你却因为他的懦弱而辛苦了自己，值得吗？这样的男人真的能一直走下去吗？所实话我不相信。你的爱可以...

看完了纸上城市，心里默默的有感触。 佩服玛歌消失的勇气,喜欢其中的一段话：“ All those paper people living in their paper houses, burning the future to stay warm.” 人们就像是个纸人般这辈子都在为安逸的生活而努力，过得或许不是他们满意的生活，就像是行尸走肉的人过了一辈子，后悔了却再也回不去了。网路上看到的另一段话道有的人活着，但他却死了；有些人死了，但他却活着。有的人活着，但过着日复一日的生活，累了，麻了，生活就不再有希望了。玛歌的勇气是我想要的，在她身上我看到了自己的影子，不想要被约束，不想要过着日复一日的生活，但我却无法过着像她的生活。或许持续的不安分是他家人都不需要找她，因为知道他会回来，而我呢？没有支持的家人，想要不同的生活却不断地被伤害。我们要的只是一个寻找自己的机会。当一群人来告诉他了解你时，其实会觉得他们很讽刺，因为连我自己都不了解自己你们又怎么可能了解我呢？ 来说说男主角Q吧， 他所扮演的就是那个想要跟人生程序走的人，读个好书，升大学，找工作，结婚。一切的一切在女主角看来就像个纸人活在这纸城市中，毫无生气。可是我觉得很棒的时，当男主角跨著她的第一步寻找女主角时，他是勇敢的。踏上了从orlando 到new york 的路上，我看到的是年轻人的热血，为了寻找女主角的梦，一群人浩浩荡荡的出发。我不知道多希望自己也可以跟一群人热血一次（其实是有啦但距离不长，说热血其实也是疯玩罢了，哈哈哈）。 最后男女主角没有在一起，他们都过着自己的生活，往所希望的方向走。无论如何，男主角都经历了一个不一样的青少年时期。 梦想其实很美，但它尝尝都会被生活琐事给磨的消失散去。有时候勇于去做一些自己不敢做的事情，你会发现很美好，会让自己不会后悔。所以珍惜当下找自己。 mag mag 也要加油啊，梦毁了但你依旧可以努力的找自己！加油！！！

当你知道自己的梦想被身旁的人给逼迫，不得已妥协时，殊不知那心痛的感觉已经痛到自己无法负荷。 你不知道自己有多么的不甘心，明明没错，明明带着一颗欢喜之心，却这样的让人践踏了。 你不知道被别人逼迫，甚至是以死相逼之时自己是多么的无奈。 你不知道被别人套上不孝的罪名是多么的莫须有！ 我只是一个简单的人，我追寻的或许跟别人不同，或许我只是那个比别人更愿意做自己的人，难道我做错了吗？ 为什么因为跟你的价值观不同，你就要否定我的一切。 你不知道一个人在孤单的城市尝试让自己活的更好需要多大的勇气。 因为知道自己的孤独，知道必须坚强，我撑了又撑，撑累了，就努力停着喘气声，就努力不让泪流下，因为我知道除了自己没有别人可以帮自己了。 我花了多少的心血训练自己的独立，为的是以后追求梦想时可以坚强独立，可以自己在异乡活的好好的。 本来想在最后一天再告诉你我要去验收成果了，出于尊重和孝顺我提前告诉你。 没想到你就像疯了一般，发脾气，把整个家闹得不像个家。 我知道你是出于担心，但你总是不让我解释就破口大骂，跟别人抱怨。 一群人告诉我我不可以这样对不起你，我疑惑的是我做错什么让别人觉得对不起你？太过独立？太过为所欲为？ 是的我是为所欲为，因为我对现在的生活觉得无奈，觉得厌烦，我想要出去看看不一样的世界，做自己。我做错了吗？ 我不明白你认为我的错，而且是大错特错，我错了什么可以被套上不孝的罪名？ 一个人旅行，我说过我会告诉你，我会把每天所发生的事情都告诉你，但在你看来原来是我不孝。 说实话我相信自己的判断能力，我也不再是小孩子，我需要过自己的生活，往我要的世界闯闯，而不是要一群人在一旁当说客，告诉我我做的是错的，我应该停在原地，过着行尸走肉的生活。 你告诉我因为我是女孩子，是的我是女孩，当世界上成千上万个女孩都在过这样的生活难道我就不行吗？ 你告诉我因为我不是洋人，不可以过像他们的生活，那是问我跟他们有什么区别？除了肤色不同之外，我们同样都是人，只要勇敢，只要会判断，只要有一颗坚强的心，独立的身躯，我跟他们有什么不同？ 或许你说经济是个问题，但我说过我并没有用你的钱，而是用我放进银行存起来的贷学金利息去玩，试问我究竟哪里做错了？？我百思不得其解！ 你说柬埔寨危险，那试问哪个国家不危险，马来西亚也很危险啊。对我而言我就是认为你的世界观太弱了，没放眼看看这世界，...

今天去文教中心，朋友拿了一篇叫《谁重要》的文章 谁，重要？ 其实不然，人都认为自己最重要，所以我们看重的自然也就是自己 我曾经想要尝试的放下所谓的自我，所以尝试着在文章里尽量不要以“我”字当开头 在写作的过程里，我发现这个“我”其实是很难放下的 因为我们都有自我，所以又该如何减轻自我而渐渐学习无我？ 朋友说，有时候放下自我，会发现自己的迷失，渐而失去自我，成为没有主见的人 我不反对这言论，因为自我在没有拿捏准时确实会失去自我，那无我又该从中而来？ 我反对他的其中一个言论时，他认为读心理学的人一定会很了解自己 其实真正的原因是我好奇有谁能够真正的了解自己？ 有谁能够深入的静下心看看自己是怎么样的人？缺乏的是什么？拥有的又有什么? 因为在我寻找自己时，在了解自己时，常常会看见迷失的我 或许这世间上真的有足够了解自己的人，那他是幸运的，因为只有清楚自己才会有美满的人生 又或者说看见迷失自己的我其实也是很幸福的，因为清楚自己的迷失 但真正的我又是怎样的呢？ 那人又该如何做到无我？又该如何可以放下自我去成就无我？ 又该如何抛下世俗的眼光，以别人为中心的去帮助他们？ 又该如何选择不理会谣言做到无我的境界？ 也许这也就是为什么佛陀是佛陀的原因吧，因为无私因为大爱才能放下一切选择弘法渡众生 无我境界，我想还需要多多研究 无论如何我都会努力的，努力的思考人生，努力了解自己，努力的了解无我 如此一来面对人世间的苦难就能以感恩的心度过了，祥和而平安！

人生如果能重来，你会怎么做？ 在这次的分享会里我们讨论着—重来。 人生若能重来，我想我们绝对不会再让遗憾出现，我想我们一定不会做后悔的事情。 很遗憾，这短暂的人生没得重来。 一觉醒来又是新的一天，一觉醒来又要面对新的挑战。 每一次的沉默我都在想自己过去做了什么事？值不值得？能否让自己的生活更有价值些？ 后来我发现生活其实过得快得让人害怕，让人会更加怀念过去。 当现在的生活不在自己的理想范围时，我们往往都会回忆起以前的时光。 曾经的过去，是追不回的记忆，因此才会不断地想 如果能重来 ... 如果能重来， 我会不会做这个决定？ 如果能重来， 我会不会不顾一切的做自己？ 如果能重来， 我会不会任性的坚持自我？ 如果能重来， 我会不会选择他？？？ 再多的如果也就只是如果，因为人生是没有如果的 就像ah kai 说的人生只有结果与后果。 我喜欢brian 和 liau 的魄力， 他们说自己从来不做后悔的事， 是呀做了都做了，又有什么能后悔的呢？ 在套句福祥说的 “人生就犹如钢琴上面的黑白键，有了曲折，才会弹出动人的乐章” 今天有你，是因为我当初的选择，即便现在我后悔，我都要为我的选择负责。 是呀，如果能重来， 我希望自己从来没有见过你，那么我向往的自由与奔放就不会因你有了后顾之忧。 如果当初没选择你，我想自己应该会更坚强。 但无论如何，今天我选择你我就要为这份情坚持下去，也许这是佛陀给我的考验，希望我能成为更棒的人。 短暂的人生不该只有后悔，在后悔的同时要学会负责。 因为人生苦短，因为岁月不长， 所以才要做自己！ 不管今天有多么多的流言蜚语，不管有多少毁谤嘲讽，我都会坚持下去。 因为我要做自己！因为不甘于这样的生活！因为人生没有重来！ 因为不要做自己的傀儡，别人的傀儡，所以才要奔放，才要有梦想！ 我可以更好，可以对自己的事负责，不再后悔！！！ 加油！！！

有时候出走要的是一份勇气， 给自己一个机会看世界， 给自己一个机会看自己。 8月，柬埔寨见！ 一直担心这个那个拖到现在， 从便宜的机票到现在有点贵的说， 一直担心到哪里了该怎么办， 定了机票的那一瞬间是开心的但随之而来的是害怕与紧张， 是的， 人不应该被害怕左右， 因为我要的是那股勇气与冲劲 一人旅行，我期待着！！！ Sometimes, what we need are only the courage to chase our dream It comes with fear, frustrate, and guilt But we should Give ourselves a chance to chase what we want Give ourselves a chance to explore the world Give ourselves a chance to find the real self Give ourselves a chance to change our normal life Cambodia!!! see u in August!!! Pls be kind to me by given me a safe trip all alone the way. Dream start!!!

http://zh.buzzhand.com/post_589013.html 这是一则关于泥巴工人伯在列车上却没有人愿意坐在他旁边的位置的新闻。这位工人伯拖着疲惫的身子，在列车休息。眼看，进入列车的人越来越多却没有人愿意坐在他身旁。他渐渐的察觉这个情况便拿起纸巾擦着位置上的泥土，但是30分钟过去了却依旧没有人愿意到他身旁坐着即便列车已经挤满了人。 看到这里，网路上确实有许多人为这位工人伯抱不平，大部分的人都纷纷批评列车上的人群，没有同理心。当然也有人说着下班后的人们都想要在一个舒服的环境回家，情有可原。不论对与错，说的都是有道理，因为每个人都有自己的想法。 其实为什么会写这篇内容的目的也就是想问自己， 1. 如果今天我是列车里的工人伯，看到这情况我会怎么办？ 2. 如果今天我是列车里其中的人群，我会不会过去坐在旁边的位置还是持续站着？ 3. 再想想，这些在网路上用键盘打字，愤愤不平的人又有多少会在真实情况里坐过去？ 我相信在我的第三个问题里，大家都会对自己认为不公平的事情愤愤不平，但是在真实情况里会靠过去的人是少之又少。说实话我到现在还无法给予我前两题的问题一个准确的答案，但我可以告诉你，今天如果我是工人伯，我一定会很难过，或许还会有小失落。如果今天我是列车里的人群，或许我会想要过去，或许我不会，但很肯定的告诉你，我有80% 绝对不会过去。 其实自己也在飞机上遇过一个类似的情况。那时坐在我身边的位置的人是孟加拉人， 而刚好我的位置前后左右都是孟加拉人。在飞机还没起飞的当儿，有一位太太从后面对着我说，等飞机到上空时，你跟空中小姐说你要换位置，不要跟这群人一起坐，他们的身上有一股味道，很臭。我当时只是点头的说好，但我一直在想，如果我换了位置，他们会不会觉得我在嫌弃他们？会不会觉得我在歧视或者对他们有偏见？到后来，我没有换位置，因为我不想让他们觉得这是一种歧视，我想要尊重他们。我一直认为偏见与歧视不应该存在，应该用正面的心态看待每个人。在道德价值观上我会这样告诉你，但我还是会有这个意识的存在，偏见与歧视又怎么能在短时间内消失不见的呢？ 所以都说在道德价值观上我会告诉你什么是对的什么是错的，但在真实的情况，我所说的跟我说做的通常会不一样。在心理学上，这个叫做cognitive dissonance，也就是认知失调，说的就是想的跟做的都不一样，...

苦难，只不过是人生中的挫折，只要放宽心了解它，接受它，再苦再难都可以迎刃而解。 今天，自己的心理测验报告出炉。我不知道自己到底怎么了，竟然在辅导师面前哭了起来，觉得自己超丢人。 报告其实没有想象的差，也许是自卑感不断地出现，所以当辅导师问我拿报告是不是很紧张，我就跟他说会，因为我怕自己被列为智商很低的人，只因我的测验有很多没有顺利的回答，很多猜题，再来就是从小就一直跟不上别人的脚步，只能一点一点的往上爬。 其实自己不喜欢把脆弱的一面跟别人说，只是说着说着自己就哭了。 在报告中，人性与艺术占了很高比例，其实我很开心代表着自己没有选错职业，但该如何从中做好这是一个值得探讨的问题。 说到经济状况，想到妈妈和爸爸，一直为我们的付出其实很心疼他们。当然我天生就看起来桀骜不驯，不会表达爱，所以就算心疼他们我也从来没说出口。其实一直很担心他们会为了我的学费而苦恼。以前只有我一人，现在多了妹妹要读大学，负担一定很大。看到婆婆每次我要出来念书都给我钱，但其实婆婆店那里生意已经大不如前了，无论如何我都有着我的担心。 辅导师说这是我一直压抑很久的事，我不敢说，不想让家里的长辈担心。或许吧，所以我一直都忍着，所以但有人点破它时我会很难过，会流泪。 坚强太久所以累了，没有发泄的地方所以一直忍着。 我是感性的，我相信这世界应该有着爱与被爱的存在，我选择爱人，爱自己，爱家人，爱爱人，爱别人。 谢谢辅导师告诉我我是一个很棒很有勇气的人，谢谢你给我很久我已消失的力量。 或许是时间，环境的影响，渐渐地我忘了自己，忘了初衷，忘了爱人的力量。 我的自卑感，迷失了应该知足的自己。我是需要被鼓励的人，谢谢你给我这个称赞，真的好感激。 我的愿望是做个手心向下的人，给予需要的人已给爱的力量，给予他们继续生活的勇气。 感恩佛陀，一直给我无形的力量，默默的引导着我； 感恩上人，让我知道及时把爱给与需要的人是个福分； 感恩爸妈，不畏辛劳的养育我，给我一个温暖及被爱护的家； 感恩家人，是我一辈子的靠山，永远给我依靠； 感恩朋友，总是在我需要帮助时挺身而出； 感恩敌人，因为你们的嘲讽小看，成就更好的我； 感恩辅导师，重建了我已消失的力量，给我鼓励； 感恩世上所有的一切，人，事，物，成就非凡的我。 生命，是一门功课，努力地修出亮眼的人生成绩。 生活，是一步一脚印，写下人生的故事...

中学时期，我有一群可以包容我的朋友。原因无它，只因相识太久，太过于了解。 我们不称对方为朋友，而是家人！真真切切，实实在在！ 每次听到ah ling 对我说我们不是朋友而是家人，那感觉无与伦比的美好。虽然是在作弄我的情况下说的，但那也是最真诚的话。 5TU 帮了我很多，由于我最小，给了我无数的关爱及爱护，是我最值珍惜的 “家人”。 时间的经过，是那挽回不了的岁月。 不知不觉，我来到了学院。 辛苦了好一段时间跟别人认识，重新学习所有的一切，独自的生活，学英文，处理事情等等。 其实自己会不断的想起以前5TU的生活，因为我总是那个被呵护的小妹，其他人总会站在我前面帮着我给我满满的关怀。 走入学院，面对一切的挫折，我学会了接受，从不会学到会。 很幸运，我认识了rein 他们，即使无法给我满满的关怀，却是很要好的朋友。 可以每个星期玩到三更半夜，看电影，在foyer聊天，真的好棒。 一年过去了，我继续踩上大学的路段，为了自己的理想而努力的生活。 偏偏大学却是更多困难的开始。 其实自己不怎么容易跟别人做朋友，尤其是刚认识不久的人，自己很难跟别人沟通的说。 虽然热爱生活，但在这方面确实是个很明显的弱点。 就这样，大学读多过半年了，认识的朋友还是不多。 遇到他们实在找不到话题可以聊天。也许是自己的自卑感在作祟吧，因为他们的成绩都很好，所以觉得自己很差。我还有一科差点被当，超糟糕！ 做group project 真的很痛苦 T.T 他们都自己做，虽然我不断的想参与但意见不是被打枪，就是我静静地看住他们对话不发一语。我不想被套上不做工的罪名，所以有跟他们交代说有什么帮忙说一声就可以了，但他们几乎把整份东西做完，我都快哭了。渐渐地我也变得好压力 T.T 说实话自己真的找不回那个5TU 的感觉，其实好难过。 缘分一来，很轻易的就可以认识，但强求来的真的好难。 佛陀，我该怎么办？如何可以像以前一样？？ 只能感叹岁月不留人，人生就是一场梦所以才有如梦般的生活！

I am so wonder how can i failed my "introduction of psychology" subject in my final? I thought myself did really well in writing those three essays although it only contents 45marks but that suppose wont be the problem for me to pass the subject. What can only be expected was I didnt score better on the essay :( Felt like holly shit tat this happened to me! Am I over confident or just i didnt write the points that my lecturer want to see. I had failed my 2nd assessment during the study period but if i score well in my final then i suppose pass my subject. Therefore I study really hard in my final just because i dont want to fail my final. But y this shit things happen to me?! This is ridiculous! I can wrote everythings from the essay but why i still fail it? The only mistake i had done was i didnt listen carefully the tips that given by lecturer for my objective questions. On the final that day i just noticed that there were 65 questions of cognitive psy and 3 essays in...

Omg!!! Time flied!!! It's already 2015!!! I am becoming older and going to reach 20 years old after my birthday which is on october. This is so scary, how can i be older so fast? I am just not willing to grow up so fast, not willing to let my past memories lost in a rapid way. I am scare of losing the sweet memories which are the memories with family, lover and friends. Some memories are not easily to keep in mind forever. I dream for times stopping in a moments. I wish I can catch the time back to the past. When I am still young, when i still have dreams to enchance me walk to success. Now, what am i doing? I feel I am losing my dream. I am losing the determination than before to work on along the way to success. I should not do that anymore. Keep reminding myself that "never forget the purpose of living in this world, to build yr dream, to reach yr dream! " I will overcome every hardship that i face, it is a challenge given by god to mak...

A blessing year end with happiness, sadness and love. Come to the end of 2014, time flied! Thank you to the god to give me such as awesome year to live. A new page of life is going to be written in 2015. I had ended the story in 2014 with love and hope. A new experience came through me with my cute and sweet lover, Dai Xin Ming! We argue always, we care and we love. Thank you for walking into my life to make it be colourful. I hope we can love each other until forever, FOREVER LOVE! Another thing is I hope u can support my backpack dream although u think i am crazy with travelling. I know u like the girl who can help u take care your family but we r still young. It is time for us to chase our dream. Therefore, I hope you can support it and i know i am so bad to want you promise the things u dont like. I am sorry my dear cos i hope one day we can backpack together and take care each other along the journey. It looks sweet. Haha. I am so childish and I know that. Oppa,...